Ну так...краткий очерк по профам.....)

Визы

Визы-эт алкоголики,притом пробитые)))Постоянно шляются чсиними,по встречной полосе,жрут винище....
Их особенные умения-это застольные песни тпа "Ой Мороз-Мороз"(Шторм Гаст) и т.д.Визы-это душа компании,всегда могут сморозить какой-нибудь тост,от которых все тупят(Стоун Кёрз,Фрост Дайвер).Когда трезвеют,жутко расстраиваются и посыпают голову пеплом....притом чужую(Метеор Шторм,ЛОВ).

Роги

Роги-это доблестные работники койла и лопаты(Они же молдоване)-появляются из ниоткуда и начинают строить метро))))Статистика показывает,что рогов больше всего в Москве(Вон какое метро отбабахали),Питере(Тож ничего,просто платят меньше) и Киеве(Любят Сало??Оо).К Рогам нельзя поварачиваться спиной.Данная ошибка приравнивается к прогулке в неглеже по рынку "Ереван".

Мерчи

Мерчи были рождены на рынке,дервое слово которое они произнесли было ниразу не "Мама",превое слово это-КУПИ!!!!Мерчи рождены для того чтобы напарить тебя и оставить без денег,и может быть даже без штанов,поэтому когда что-нибудь покупаете у мерча,удостоверьтесь,что поблизости нет Рога.

Саги

Саги-эт студенты.Студенты 2 курса.Саги задумчивы,постоянно высчитываю алгоритмы,когда они ошибаются в расчётах,требуют у Иифуда кары небесной на близстоящих(Лайтниг Штром).Постоянные взятия интегралов,нахождения Прямой Гауса на полу(ЛП) помоягают Робоцыпам и Спринтерам не сбиться с намеченой траэктории пожирания трапов))))Саги вырастают в Ботанов(Профы).

Аколиты

Аколиты-эт санитары.их достоинством является быстрая замена утки и судна у пострадавшего(Хил под аги апом Оо)Аколиты пугливы,поэтому постаянно пытаются тусить с кем попало.очень чутко реагируют на заклинанеие "ХИЛБЛЕСМЛЯБЫСТРО",прячутся)

Присты-присты-эи МЧС!!!!Эти и полечат и покалечат и ускорят пинком,накачают святой водой))осотбеноо опасны для алкашей,имеют злостное заклинание"Да заткнись ты Б*я,За*бал уже"(Девина).

Крузы

Крузы-крузы-эт сука Робоцыпы!!!!Гоняют на борнированных курицах,сами внешне не сильно отличаются от бронированных куриц.Робоцыпы-это прилежные водители,они всегда гоняют по своей полосе,из-за этого часто страдают сука Визы,кторые шляются не по своей полосе.Крузы умеют включать свет(ГК),притом так,что тратят всю эллектроэнергию,выработтаную Красноярской ГЭС за 5 лет.У данного умения есть и недостаток,врубая свет крузам является дух Чубайса,готорый строгим голосом молвит"Что ж ты с*ка делаешь?!" и бьёт робоцыпа по голове))

Найты

Найты-это гоньЩики!Когда найт разгоняется,его хрен остановиш,поэтому их часто сравниваю с водителями маршруток.Найты-прирождённые имполомы!Имп Найтом ломается примерно так,сбившись с намеченной траектории поедания трапов,расчитанной Сагом,Найт ломится вперёд по прямой,и когда он преодалевает звуковой барьер,пека свенепременно влетает в нерасчётный трап.Найт поэнерции летит ломать имп уже без пеки,проламывая жёлтый камень башкой,это и называется состояние берсерка.

Дансы и Барды

Дансы-эт сука стриптизёрши)))Стриптизёрши-садистки,ибо всегда,сука,с плёткой!Без Барда ходит редко,только если попудрить носик и покачаться на Гео.
Вместе с Бардом могут отжечь неподеццки,заставляя народ жрать яблоки,нюхать незобудки и обламываться в Локи).
Барды-эт нефоры.Барды оч любят потусить с Визами за айсами и пожрать винища,любимые места застолья-СБ,Абис,Танатос и др.Барды заносчивы и ненавидят Крузов,Найтов и Студентов!

Монки

Монки-эт эталон настоящего Гопнега!!!Монк,помимо размахивания кулаками имеет привычку вывинчивать лампочки из подьездов и шляться с ними где непоподя.Лампочек обычно 5,но может быть и меньше,если тусуют с визами и бардами,то может и больше))))))Стнадартные вразы монка-"Э,слышь...иы из какого района лолка??","А чё так дерзко разговаривешь,А?","А если Азуру вписать и переспросить?" и т.д.

Химы

Химы-эт наркоманы и алкоголики вместевзятые.
Баааальшииие друзья Визов Бардов и синов))))Химы постоянно чё-то бодяжат,то какую нибудь новую впирающую штуку,типа слимов,то тупа вино и вайты.
На Великую попойку(ГВ) пожизьняк ходят под каким-нибудь глюкогеном,врезультате чего начинаю разжигать костры прям посреди прихожей и раскидываться винищем и вайтами,короч бузят неподеццки)

Сины

Сины-эт главные покупатели химов!!Глядя на сина это можно сказать сразу))Сины-родственники крысы чучундры,тоже бегаю вдоль стены и бояться вылезать на середину арены,зато могут закидать использованными зубочистками(Троу веном найф) и влепить 8 шустрых ударов ножами для масла,после чего обычно дохнут.Сины-эт мастера заныкаться,курнуть и похихикать.Когда сины накуриваются,они сбиваются в стайки и заныкавшись под землю пытаются Гримтусом задрать юбки проходящих мимо всегда трезвых синок и пристей)))Поэтому если вы идёте по ОД,и вдруг учуете запах весёлого курева,перемешанный с нездоровым смехом-знайте,где-то рядом,с*ка,СИНЫ!!!!!

ГВ
ГВ-эта мегапопойка,участие в ней принимают все вышеперечисленные персонажи,а происходит это примерно так:первыми в свободный замок залетают Найты(попробуй останови это чудо)))),за ними медленно,пошатываясь и напевая "Нам не страшен серый волк" заползают визы,раскладываются на балконьчиках и продолжают жрать винище.Вслед за визами заходят Барды,Дансы сины и все остальные.Барды и Дансы становяться под балконом.Локи-это величайшее изобретение данс и Бардов,создано оно для того,чтобы эта парочка могла обниматься,целоваться и лапаться у всех на виду абсолютно безнаказанно).Как только звучат первые аккорды,синие визы вразнобой затягивают «Ой Мороз-Мороз» и предлагают надутым от гордости Пристам выпить.Сины спокойно удаляются в уголок-курить.Когда идёт атака,Визы кричат атакующим»Э…Стой…погодь…выпить не хочешь???»(Квага),врезультате тоста атакующие тупят и на низ сыпеццо пепел(Напоминаю,это ЛОВ и МШ).Ботаны атакующих во время атаки начинают спешно выуживать из широких штанин именные калькуляторы,чтобы Робоцыпы и Найты случайно не сбились с курса и не завернули к Визам на стопочку-другую,начинают высчиывать алгоритмы(ЛП).Если прорыв всё-таки удался,больше всех фана достаётся хитрым синам.Когда очередной Найт застряв в трапе отправляется в полёт на встречу с импом,из дальнего угла имповой раздаётся истерический смех и коменты типа:»Ох блин…вот этот хорошо пошол» или «Хрясь…вот это вмачило….»

Отрубили инет? Сломался комп? Срочно начинайте играть в рагну в реале, иначе быть ломке. "

Найт
Для начала нам понадобятся доспехи и пека. Если канареек не держите, спросите у соседей. Если и у них нету, сойдет кот. Кота можно найти в любом доме, тамится колбасой. Кот возить вас не захочет, но если гора не идет к Магомету... Короче, прилепите кота скотчем к заднице. Первые пару часов будут глюки со звуком, но мы в это время соберем доспех.

Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.

Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.

Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку.

Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.

Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...

Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота.

Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также.

А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования.

Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят редко.

Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.

ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест под вами смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться.

Син
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.

Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее, как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!

Как качаться даггерным, я не в курсе. Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая "ГРИМТУС, ГРИМТУС!!". Море фана обеспечено.

Руг
К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем знаменитые руговские наплечники.

Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином, подпишите на ней маркером "РУГ!!" или "ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!!" Неплохо б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.

Что ж, можно выступать.

Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них предостаточно.

Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте баллончиком "PWN3D!!!!11"

Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими спрайтами в подворотнях. Когда на "девушку" выскочит перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря "СТРЫП АРМОР ЙОПТ!!", последствия могут быть непредсказуемыми.

Хунтир
Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночного видения.

Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять вилка :Ь) яблоком на голове.

Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.

Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни мышеловок-капканов.

Хунтир всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как йо-йо.

Бард и данса
Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой... Зато одежду подобрать легко: женское нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка из ванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.

Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове гитарой. Можете прерываться на блатные анекдоты:
"- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы -- жопа!!"

Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик "Я люблю тебяяяя!!!", вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды, после чего их можно подубасить скакалкой.

Виз
Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.

Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней) "СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛТ!!"

Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами. Обязательно направится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь "КВАААГМАЙР", чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст. Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель. 12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.

Саг
Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка с акульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет...точно! Вилка. Ее можно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или энциклопедию какую... Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.

Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в алую решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив объект, быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой, подпрыгивая на одной ноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по голове. Если напоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором и бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.

БС
С костюмом проблем не возникнет явно. Просто по-пидо...ммм...топиком завяжите любую рубашку.

Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом городе куча тачек. Немецких, японских, отечественных.

Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это шикааарно. Продается в ассортименте около парков на лотках. Да, надувной и пищащий, рекламирует кокаколу, но что есть, то есть.

Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед понравившейся тачкой и активно изображаем БСа (с такой рубашкой все же лучше изображать активного БСа). Иногда из-за тачки выползает какой-то охреневший моб, на нем можно покачаться. Оглушите молотом и затолкайте под тачку (карт революшн наоборот).

Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте тысячу-другую и дайте ему маммонита, после чего уносите ноги.

Хим
Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач, придется собрать кучу ингридиентов и одеться в стиле гаррипоттера: очочки, мантия и чучело совы (если нет совы, подойдут недавно сдохшие кошка или попугай, их попросите у знакомых найтов/хунтиров).

Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников флор, мандрагор и географеров. Все равно эти нупы не умеют с ними обращаться. В отличии от БСа, придется найти тачку, косплеящую игровую, иначе все цветочное добро вы попросту не увезете.

В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый покемон-пекачю.

Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы не нашли, угадал?) на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои хищные растения. Как только их заколошматят ногами, со свирепым видом выбегайте в толпу прохожих и с криком "Желтый гомункул, выбираю тебя!!", выпускайте своего пекачю.

Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый тренер...бррр, алхимик и идите, качайтесь на порингах (розовые воздушные шарики с водой, разваленные по ванной сойдут). А что? Все алхимики там качаются.

Прыст
Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города. Качаться у вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все сто!

Весь центр всегда забит нубами и мерчами. Мерчи нас не интересуют, само собой. А вот нууубы.

Нубы обязательно пристанут с просьбами типа "Не подскажете, плзззз, как варпнуться до улицы такой-то?" Отвечайте: "Чувак, нету гемов!"

В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами "Зени пжл, ради Христа!" Подойдите, благославите, агиапните и произнесите нараспев "Иди качайся, мы все такими были!"

Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всяк нуждается в хиле и статус рекаве.

Монк
Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя крестик позначительней, вызывайте сферки, монки без них никуда. Они вызываются у лотка с воздушными шариками по 15-20р. за штуку. Не рекомендую поглощать сферки у пробегающих мимо бэбиков, у них папа может быть чемпион или на худой конец, кандидат в мастера...

Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и метать сферки. Но метать сферки тоже не модно, когда погода ветряная. Будем азурить.

Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у знакомого ГК-круза). Теперь с пафосным видом отпустите сферки в небо, сделайте крит-режим и с налитыми кровью глазами, да зверским оскалом сходите к продавцу шариков за добавкой.

Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке "МАМА МЫЛА РАМУ!!" и запустите булыжник в соперника с большим дефом (определяется на глаз). Этот нуп еще долго не будет респиться на кафру, а лежа на дороге материться в общак. Через пяток минут, отсидев ману, азуру можно повторить.

СтарГладик
Звездный гладиатор это уникум, который по дням солнца, луны и звезд качается в трех местах, закрепленных им за солнцем, луной и звездами. Уххх. Места надо тщательно выбрать. От себя порекомендую в день солнца качаться на кухне, контролируя респ МвП Holodilnik, в день луны качаться в парке, а в день звезд качаться на качелях во дворе. Естественно, нельзя выходить на прокачку без хорошей пати и пары ящиков пив..поушенов.

Одеваться в бойцовский ги как ни странно, не рекомендую. Пати подозрительно относятся к расширенным классам.

Добравшись до 50го джоба, вы получите пожизненный блайнд из-за демона, как все гладиаторы. Делать нечего, натягивайте чулок на голову...

Линкер
Проводник душ одевается как саг и прист, бьет болтом (хватайте кучу петард, как у виза), короче жуткий плагиатор.

Но у него есть ряд примочек: автореззурект, автохил, автоуворот и, безусловно, авотх*й. Последний случается, когда новоиспеченный линкер понимает, что кроме него в радиусе как минимум ста километров ни одна живая душа не играет в РО в реале и слинковать никого не выйдет. После чего горестно идет закидывать петардами прохожих, бормоча под нос "Esma!! Esma!!"

Ниндзя
Стиляга, прям тошно. Одевает шарф, в который можно замотаться трижды (и в свою очередь поиграть в Осириса), за спину вешает инженерный тубус, в который запихивает кучу распечаток с первого попавшегося японского сайта (траляля, свиток с древними заклинаниями), даром что там квадратики одни, шрифт-то не поставлен...

Налепив по самоучителю оригами звездочек, выпрыгивает из окна на кач, рассчитывая приземлиться на ветку дерева.

Да ладно, одинадцатый этаж и пустырь под окнами... Ниндзя неуязвим!!

Ганс
Стрелком быть здорово. Во-первых, у вас есть пара водяных пистолетов. Во-вторых, вы сперли у знакомой бутсы на 30-сантиметровом каблуке. В-третьих, перед каждым действием вы кидаете монетку. В-четвертых вы невыносимо круты, как Чак Норрис или *шепотом* даже круче.

Теперь с пафосно-спокойным лицом, как у Нео/Алукарда/того-перца-из-Devil-may-cry топайте на кач. Первое время будете наворачиваться на каблуках, но ничего, оно того стоит. Встав в позу посреди скверика, бросайте монетку, пока летит надо успеть проговорить "Быть или не быть?" медленно и с чувством. Кидайте, пока не выпадет "не быть", после чего застрелитесь из обоих пистолетов водичкой и дуйте домой, ганс явно не ваша профа.

Новис
Вырезаем эмотиконы из картона и идем радоваться жизни. Надо творчески ныть, приставая ко всем прохожим "Дядя священник, хил и обкаст плзззз!!!11", "Дядя ВДВшник, танк плззззз!!!11"

Потом можно сесть в песочнице и бить сэндмэнов, которых танкуют бэбики. Быстро наберете экспу и сможете идти приставать дальше.

"Падскажите, пажалуста, где тут учатся на вора? Нет, ни нада в мелицию, мне сказали квест в Мароке!"

)))